裝故事的箱子

最近一直在思考這個問題，我也不知道是靈魂給我的聲音，還是外靈干擾，總之既然浮上來了，那就來好好寫寫吧。

我想讀研究所嗎？如果是高師大那種，我不喜歡。

我從華語教育逃離了嗎？我不知道，可能是吧。自從我三年前從越南回來後，我對華語教育失望得要死，失望得再也不願投入華語教育。熱情消失了，只剩下抗拒。

我花了很多時間在思考自己抗拒什麼，可能是燃燒殆盡吧。我知道做華語教育會把我燃燒殆盡，我不足以承受第二次。不知道為什麼，我就是知道。我承擔不了那個工作量。不是我太脆弱，

我不太明白那是什麼情緒，但很顯然的，我拒絕再有這樣的經歷。我害怕自己的身體支撐不住。

從越南回來後，我變成沒有自信，因為我知道華語教育會讓我的身體垮掉，但我找不到其他出路。加上華語教育的資訊一直不透明，所以我也不知道有沒有其他選項。我知道我是個好老師，我一直都是，我不排斥當老師，但是華語教育那個環境讓我抗拒。

然後我繼續走，想知道有沒有其他的路。基本上當華語教師就是那樣，你不是上前教書，就是成為教材製作團隊，就是成為學者。我不喜歡教材，我試圖成為學者，但發現其實學術路沒那麼好走。至少我看不到有其他研究的價值。

華語教育把我困住了，讓我伸展不開來，我因為實習的經歷對這個職場失去信心，所以裹足不前。這就是答案了，我對華語教育早已失去了信心，沒有熱情，沒有信心，也沒有愛。

我對這個行業沒有信心，也對自己的身體能不能負荷沒有信心。就是這樣。我一直在找能夠在這窒息的小空間裡呼吸的方法，但是找不到。

所以我推開了盒子走出來。

你問我要回去嗎？這就等於問我要不要回籠子裡去。我的答案是不要。我不要在那種伸不開手腳的地方，過不知道自己在做什麼的日子。

最近在看HOOK，她讓我想起自己的大學時代，那才是我想要的日子。我想過得那麼快樂，那麼天馬行空，那麼抑制蓬勃。做自己喜歡的事，過隨心所欲的日子。當然，要賺到足夠的錢。

我想回去讀研究所嗎？

我不知道，但也許心中有這個渴望吧，因為我一直在想像讀研究所的畫面。

我很喜歡課室裡那種純白的氛圍。

如果要讀，我想做研究嗎？

我觀察了自己很久，發現其實我沒那麼愛學術研究，比起啃資料我更喜歡動手做事情。如果要做什麼學術貢獻，我受不了。

目前台灣的學術界遇到的問題就那些。該研究的早就研究完了，沒研究的領域一片空白。其他研究換湯不換藥，沒什麼好談的。你問研究價值。我不知道。

我覺得我在研究所什麼都學不起來，是因為我根本就不想學吧。在研究所的日子沒比我的大學時光更充實。

如果可以，我想去寫小說。

我不知道自己為什麼這麼執著寫小說，現在去寫也不會比較好啊。

我覺得現在的自己很倦怠，沒有爆發力跟創作力，現在的我睡著了。那就好好睡吧。讓自己像是周公夢蝶一樣遨遊。

我也不確定自己想不想看小說，我不想看小說，只想要放空腦袋靜靜的休息。

現在的我，需要把能量釋放掉，填進新的能量，讓自己活過來。

躺著就好，什麼都不要做，讓靈性跟自然運作。

其實我好像也不需要去做什麼事，悠哉快樂的活著就好了。

回到華語教育，我覺得我離開的原因，可能是因為對這行沒有信心吧，因為我很清楚的看到沒有前景。我知道自己在一個沒有前景的地方前行，找不到出路，而做華語教育讓我覺得無力，被剝奪，困惑，不知道自己在努力什麼。

所以我不會回去的。我只是被過去的那些陳舊能量拉著，以為自己想回去。

我不想的，放開我吧。

我到底為什麼那麼急著想讀研究所啊？是想要有研究所學歷嗎？

但目前看來，這個學歷對我的人生幫助不大喔，除非我想唸書，不然不用回去讀書。

最近終於開始找工作了，先是想投研究助理，然後投童書銷售員，然後投outlet的服裝銷售

我覺得我一直卡在「自己要做什麼大事」上。在以前，你掌有知識，基本上你就會是一個有權有勢的人，但是現在的實際狀況是，你讀了很多書，卻賺不到什麼錢。

我看了很多的工作，發現很多工作都是累得要死但領不到什麼錢，而且好像看不到升遷的機會。這樣仔細想想，我去找個有興趣的工作做，單純一點，不要有太多壓力，不要為了圖那個名聲去累死自己。累死自己這件事我在大學研究所期間已經做得夠多了。已經做得夠多了。

對欸，我的大學一直都很緊繃，雖然我慢慢變得快樂，把自己釋放開來，但是我還是緊繃的。我發現自己的人生好像一直要有一件事來追求，一下是華語教師，一下是研究所，我似乎沒有好好享受過，好像永遠都不允許自己放鬆，好像不做一點事情就有罪惡感。為什麼。

我很緊繃，是因為我沒有人可以依靠嗎？好像是呢，我永遠都不覺得有人可以依靠，我不知道為什麼會這樣。我最近發現自己很討厭別人去看我以前的東西，那種感覺很不自然，好像被監視一樣。我能不在乎這件事嗎？那我似乎只能永遠都不說話了，但我又是很喜歡說話的人，所以最好的方法是別人不要盯著我/我不在乎別人的目光。

我似乎永遠都在想辦法讓人變快樂，是，我有受害者情節，我很難追求自己喜歡的東西，沉浸在自己喜歡的事情我會有罪惡感。為什麼我要這麼無法放鬆？為什麼我要給自己這麼多壓力。

我從找工作這件事意識到，其實我還是在追求那些表面上看起來很好的工作，但那些工作其實也沒什麼，他們只是好看而已，沒什麼的。

我覺得我目前先脫離學術環境，也不要去追求工作或名利，先放鬆，找自己喜歡的事做，把工作當作玩樂，當作打工。我不是成年人，我只是一個剛開始接觸社會的人，本來就不該給自己那麼多的期待。

把工作當作打工就好了，用一種輕鬆的態度去面對，不要看得太嚴肅。我現在是個小女孩，在認識這個世界。我在學術的象牙塔的關太久了，現在我出來了。

不要強迫自己馬上就跟其他人一樣，把自己當作剛從一個嚴謹的學術機構領養出來，我需要時間復甦，看看世界。我需要一點時間來重新變得柔軟。不要急著把自己從過去拉出來，給自己時間。

我現在想玩什麼呢？我現在想要去賺錢，給自己賺點零花錢，把礦石賣出去（賣不出去也沒關係，留著自己用），下班後打打電動，看看影片，過著像是高中一般的生活。

聲音，會回來的。創意，會回來的。我要先讓自己趕到快樂。

也許我應該去把被遺忘的埃及看完。我也不知道自己為什麼那麼在意，腦子一直浮現劇情。也許我再想想，我現在只想躺平。

要用什麼來餵養我的靈魂？似乎不是寶可夢。遊戲王吧，先來看一點。去感受快樂。

我的靈對我要不要看被遺忘的埃及沒什麼意見，那就放著，那顯然不是我的主觀想法。

還有獨角獸，不知道為什麼我一直在執著要去買獨角獸神諭卡，我感覺一直有獨角獸在我身邊吐氣，可是獨角獸不會自己跑過來啊？那些高頻存有根本不會自己跑過來。那不是獨角獸。

我對獨角獸其實沒什麼想法。小的時候我覺得他們很美麗，就這樣。然後神諭卡我也沒看到喜歡的，這樣我不如就買一本動物指導靈的書來看吧。我真的不知道自己執著獨角獸做什麼，又沒有用。

我現在根本不知道自己做什麼快樂做什麼不快樂，感覺快樂的事好像是看動畫，那就來看吧。我也不知道自己要不要打遊戲，可是我覺得我可以來看動畫。

高頻的存有必須經過邀請才會給你建議，不然其他的都是低頻存有。

我現在不想讀書，所以不看書。

至於那本書要不要買新的，我不知道，我甚至會想把那本書賣掉，我覺得我對指導靈的好奇已經滿足了。

我可以繼續買書，但不要強迫自己把它們看完，放著就好了，現在我停止學習。