裝故事的箱子

今天早上夢到了自己去讀某間科大的研究所，是喜歡的科大，上課方式蠻像大學的，感覺很輕鬆，我應該也會喜歡，但不知道為什麼，我在夢中一直在大喊不要，拼命覺得這間學校的名聲不好聽，然後想要再去考一間研究所。

我想考另一間研究所的時候，發現自己的履歷上已經有讀過一間了~就是我目前休學的那間，然後科大研究所也變成我的履歷了，我被人家說研究所讀太多次，有問題，整個人超錯愕。

不過這也讓我發現，自己其實有遇到不滿意的事就再去爭取的取向，我會想辦法用一個更好的去取代掉自己不要的。

我很在乎名聲，在乎到其他名聲的研究所就算沒那麼適合我，對我不太舒服也一樣。

這不知道是不是反應在了我的現實思維中呢？

我真的想回高師大念書嗎？我喜歡它哪點？名字嗎？好像就這麼膚淺，它對我的吸引力就是名字而已。而且我是因為不想被瞧不起才硬考的，我當初也不接受其他研究所啊。

既然研究所我是看名字選的，那華教呢？為什麼我完全不追求華教？

因為我覺得在華教上沒有人會瞧不起我，我的能力很好嗎？

我已經學習到了做教育的核心精神，我過去世當過老師，而且我在過去式領的薪水應該是比現在的教職好很多的。我很習慣高薪。

所以華教逼走我的真的是低薪。

拉回正題，既然我是個會去為了名聲（或是不甘願）做爭取的人，那我為什麼在華教上不爭取？

我好像一直覺得教師不該被這麼對待，這不是原則的問題，是我潛意識不接受教師被這麼對待。

我不願屈服於教育界的職場環境。

如果有很高的薪水，我可能也會在教育界待下來吧？

我在教育上的尊嚴是不需要追求的，是因為我全部都有了，我大概前世就是個厲害的老師，而且是大家公認的那種厲害，所以我不覺得有什麼名聲過不去的問題，因為我就是權威。

所以我潛意識覺得大家都應該尊重我，然後我應該要有很優渥的薪水，也要受到大家尊重。

我對教育界有留念嗎？其實沒有，因為待遇太差了，我覺得做家教也是可以的。高品質低時數高薪比較符合我對教育的想像。我以前是做家庭教師嗎？

那我有想要回去讀研究所嗎？我暫時無法下定論，不是論文問題，其實我不怕寫論文（如果我在寫論文上展現出天賦，那我可能會繼續在研究所待下去），是整體的職場氛圍太差了，我受不了。

我回去讀研究所，對我有什麼好處？我覺得就是被奴役、低薪跟寫論文，這對我的人生不好。

我不願意去實習，是因為我不願意做平白無故的勞動。去教書只是勞動，它提升不了我的經驗值，也拿不到相對應的薪水。

我從去越南實習回來，就在拒絕這種白白付出的勞動。

我也發現，很多東西我不是學不會，是時候沒到我學不會，這時候的我不該學這個。

這時候的我不該把精力投注在研究所上。至少是華研所上。

那我在擔憂什麼？為什麼一直有個聲音在叫我回去讀研究所？

我是擔心寫研究計畫嗎？是覺得還要跑一次研究所很麻煩嗎？

如果真的要考研究所，我覺得我會直接用考試的，不會去跑個人申請，其實考試沒什麼不好啊，我很會讀書考試。而且它有一種保障，確保我是真的喜歡這個領域再去。

我接下來如果要讀研究所，也是換個領域研究了，如果我提早找到喜歡的研究題目，那就去做個人申請，但做個申的缺點是我可能資料不夠全面，只是拼拼湊湊出一個樣子去跟教授畫大餅。

如果是考試的話，我就是先把自己準備好再去考，而且讀書要讀幾年是我的事，也許我準備起來根本不費力。

華教界的待遇太差了，離開吧。